Reakcija je bila tipično mariborska. Ker kaj pa boš? Saj najbrž je bilo podobno marsikje, če ne kar vsepovsod po mestu. Kdaj? Ko je v ponedeljek zvečer zmanjkalo vode. No, zmanjkalo. Pač zaprli so jo, ker je v Melju nastala minimundus verzija Grand Canyona, ko je zaradi preloma vodovodne cevi izteklo za dva jurja kubikov vode. Za malo manj kot en bazen. Olimpijski, ne oni mali v Pristanu, ki je itak že predolgo na suhem.
Ampak reakcija je pa bila, če seveda živite v bloku, kolektivna. Taka. Naša.
»Iji pogledat, če ‘majo sosedi vodo.«
Striček Google, zmanjkalo mi je…
Stric Google nam sicer nameče različne, vsakemu posebej prilagojene rezultate, ampak če vtipkaš »zmanjkalo«, ti med predlogi najprej seveda vrže ven »elektrike.« Jasno. Potem pa »cepiva«, ker kaj pa drugega. Sledijo predlogi, da je zmanjkalo prostora v shrambi, mleka (za) dojenje, calpola, mleka in kvasa. Toliko o tem, da Google ve vse o vsakem od nas. Prostora v shrambi še ni zmanjkalo, za cepivo tako vemo, da še doooolgo številni ne bomo na vrsti, za calpol sem, ker še nimam potomcev, moral poguglat, da sem zvedel, kaj sploh je, torej posledično tudi ne guglam, da je zmanjkalo mleka za dojenje. Kvasa pa smo se itak prenajedli v kruhu, spečen v prvem lockdownu. In ga je bilo več kot dovolj.
Da bi pa zmanjkalo vode? Niti Googlu ne pade na pamet.
Da bi pa zmanjkalo vode? Niti Googlu ne pade na pamet. Slovenci smo itak lahko veseli, ko gre za vodnatost in oskrbo s pitno vodo. Celo tako veseli, da smo pred štirimi leti dopolnili 70. člen ustave, po katerem ima vsakdo pravico do pitne vode, vodni viri so javno dobro v upravljanju države in služijo prednostno in trajnostno oskrbi prebivalstva s pitno vodo in z vodo za oskrbo gospodinjstev in v tem delu niso tržno blago. »Oskrbo prebivalstva s pitno vodo in z vodo za oskrbo gospodinjstev zagotavlja država preko samoupravnih lokalnih skupnosti neposredno in neprofitno,« še piše v ustavi. Okej. Torej, po domače, država in mesto bodo vse porihtali, ne da bi se kdo omastil.
Zmanjka ravno, ko …
Nič pa v ustavi ne piše, kaj narediti, ko slučajno zmanjka vode. Se namreč zgodi. Hudo redko, ampak se. Praviloma, ko kdo obnavlja kopalnico ali menjava radiatorje. In praviloma ravno takrat, ko bi se ti glih šel stuširat, prat glavo, kopat, pomivat okna, začet pit vodo namesto piva, zalit posušene orhideje in podobno. Šele takrat tradicionalno na novo ugotoviš, kako dragoceno je nekaj, kar jemlješ za samumevno.
Primerljivo je zato mogoče prej s tistim, ko ti zmanjka piva, pa si bil ziher, da saj pa kakega še maš. Ob 20.58. Gostilne pa zaprte. Itak. Ali pa, malo bolj trezna verzija, ko ti zmanjka vode za brisalce na avtu.
Nekako bi se na tem mestu skoraj morala ponuditi tista povezava z zdravjem, da ga ne ceniš, dokler ne zboliš. Ampak ta je, sploh za trenutne čase, vseeno malo (pre)resna. Ker vode res redko zmanjka oziroma jo zaprejo. Primerljivo je zato mogoče prej s tistim, ko ti zmanjka piva, pa si bil ziher, da saj pa kakega še maš. Ob 20.58. Gostilne pa zaprte. Itak. Ali pa, malo bolj trezna verzija, ko ti zmanjka vode za brisalce na avtu. Pa kak, še antifriz sem dal not! Ja. Lani. In zmanjka ravno malo po tistem, ko so nasipali toliko soli in imaš šipo čisto belo od prahu. V tunelu. Nekje pri Trojanah.
Dihaš? Diham.
Ne vem, zakaj, ampak spontana reakcija v ponedeljek ni bila, da bi šel najprej pogledat na našo spletno stran. Ali facebook strani Mariborskega vodovoda. Ne. Mogoče, ker je voda tako neverjetno analogna stvar. In kolektivna. Vode je v mojem primeru zmanjkalo ravno, ko se je šlo postavljat božično drevo z onim podstavkom, v katerega naliješ vodo. Itak, da ravno takrat. In ko bi si šla naredit kuhano vino.
No, na tej točki se najbrž ločimo na tiste, ki imajo na pol poln kozarec, in one, ki smo vedno žejni. Naravna reakcija je bila, da si pomislil, kako je zmanjkalo vode samo tebi. Ker si tako poseben? Seveda ne. Če bi, potem bi nekje v stanovanju počila cev. Okej. Dihaš? Diham. Mogoče je potem samo naše nadstropje. Ne, to ni teorije! Mogoče… Mogoče pa samo naš blok? Torej: idi pogledat, če majo pri sosedih vodo.
Okej. Dihaš? Diham. Mogoče je potem samo naše nadstropje. Ne, to ni teorije! Mogoče… Mogoče pa samo naš blok? Torej: idi pogledat, če majo pri sosedih vodo.
Najboljše kar do onega soseda dva štuka nižje, ki deluje, da vse ve o bajti, ker vedno lepo pozdravi in vpraša, kako je kaj. Tip, ki mu sicer v pogledu piše, da misli, kako ti nisi zaklenil kleti in zaprl vrata, čeprav lepo piše. In čeprav veš, da si zaklenil, prisežem!
Hude notranje borbe
Ampak potem imaš notranje borbe. Hude borbe. Ker kaj pa če dejansko ima vodo oni sosed? Potem pa se jaz narišem? Da mu bom potrkal, pocinglal, dober večer, kako ste, korono bomo že premagali, ja ja, žena vredu, je, super, ampak povejte mi, tako, mimogrede, a vi imate vodo? In potem?
Če bi vodo sosed imel, bi mogoče mislil, da sem ga vprašal, ono staro politično nekorektno foro, če je njegov ata (bil) vodovodar. Ne, ne. Raje ne.
Če bi vodo sosed imel, bi mogoče mislil, da sem ga vprašal, ono staro politično nekorektno foro, če je njegov ata (bil) vodovodar. Ne, ne. Raje ne. Ker če pa vode nima, pa bi izpadel kot kolerični bebo, ki nima pojma o pojmu in ne zmore dve sekundi počakat, ker kaj, saj ne bo konec sveta, če ni vode, pač malo stisni, bo že. In bi pokasiral oni đombasti pogled, kako mehkužna generacija smo mi, ki nismo služili vojske, nismo vozili na par/nepar in mislimo, da je Milka Planinc švercala čokolado preko hribov.
Na bankomat
To so hude notranje borbe. Tuhtaš, cincaš, mutiš. In potem na glas sprejmeš odločitev, da je najboljše malo počakat. Okej. Smelo in smotrno. Fino fajn. Doma nisi sicer heroj, John McClane bi plazil po jaških, ti pač ne umreš pokončno. Bom pa raje… Mogoče bom pa res en kozarec tresno, pa nato jelka dalje. Samo, samo, samo! Kaj pa če me pritesne lulat? Ali, uf, ono drugo? Ne bo vode potem tudi zmanjkalo? A uuuu. Na tej točki pa potem res misliš, da si sam, pardon izrazu, v tem dreku. Skoraj dobesedno. In na tej točki potem greš na internete in vidiš, kako hitro uredništvo hitro pove, da, ne, nisi sam. Niti ne samo tvoj blok ali tvoj becirk. Celo mesto.
Mogoče bom pa res en kozarec tresno, pa nato jelka dalje. Samo, samo, samo! Kaj pa če me pritesne lulat? Ali, uf, ono drugo? Ne bo vode potem tudi zmanjkalo? A uuuu. Na tej točki pa potem res misliš, da si sam, pardon izrazu, v tem dreku. Skoraj dobesedno.
In kaj narediš takrat? Najprej si vesel, ker vsaj veš, pri čem si. Potem si malo žlehtnobno radosten, ker hvala bogu je tudi sosed brez vode in hkrati še vsi drugi. Nato pa anžagirano pomisliš, čuj, samo kak se to sploh lahko zdi, celo mesto, glej, tam skoraj s Hoč se derejo, da so tudi brez, to ni hec, ne gre to tak, saj noben ne dobi političnih pik, ker cev ni počila, samo vseeno. In se, naposled, vdaš v usodo. In čakaš.
Na tej točki ti edino še ostane, da greš na bankomat. Da boš naslednjič imel keš. Da ne boš gasilcem, ko prinesejo koledar, pod nos tiščal kartice, oni pa te bojo gledali, kot da ne znaš varovalke menjat. Za vsak slučaj. Ker kaj pa veš. Lahko pa, če imaš priložnost, napišeš, da si hvaležen in ponosen, ker so tako hitro porihtali zadevo. Da je zdaj smešno. Pa v bistvu ni. Ker je Maribor spet bil na poročilih, ko smo ostali brez vode. Zakaj vedno mi? Ampak saj v tem je poanta. Ker to smo mi. Ko je treba kaj porihtat, nam noben blizu ne pride. Pa se znajdi.
Odprite Ok(n)o mesta
»Ti mi samo duge daj«
https://maribor24.si/lokalno/maribor/okno-mesta-ti-mi-samo-duge-daj
Čvrga Ljudskega vrta
https://maribor24.si/lokalno/maribor/okno-mesta-cvrga-ljudskega-vrta
Pravi »ribači« nikoli ne ribajo z rokavicami
https://maribor24.si/lokalno/maribor/okno-mesta-pravi-ribaci-nikoli-ne-ribajo-z-rokavicami
Strah te je? Te pa glej v sliko
https://maribor24.si/lokalno/maribor/okno-mesta-strah-te-je-te-pa-glej-v-sliko
Za vsako rit raste »kolturna« izkušnja
https://maribor24.si/lokalno/maribor/okno-mesta-za-vsako-rit-raste-kolturna-izkusnja
Tanja Ribič bi danes imela dva ključka
https://maribor24.si/lokalno/maribor/okno-mesta-tanja-ribic-bi-danes-imela-dva-kljucka
147,5 kvadratov je res lahko luksuz
https://maribor24.si/lokalno/maribor/okno-mesta-1475-kvadratov-je-lahko-res-luksuz
Vsi na klopce
https://maribor24.si/lokalno/maribor/okno-mesta-vsi-na-klopce
V tretje pa te že narediš izpit za avto. Samo ne na Pobrežju.
»Daj, povej, ki je še kaj odprto, nooo!«
https://maribor24.si/lokalno/okno-mesta-daj-povej-ki-je-se-kaj-odprto-nooo
Poni (pa ne) za 600 evrov, cing-cing!
https://maribor24.si/lokalno/maribor/okno-mesta-poni-pa-ne-za-600-evrov-cing-cing
S23 ni Nova vas. Pa kak’ ni? Ker ne.
https://maribor24.si/lokalno/maribor/s23-ni-nova-vas-pa-kak-ni-ker-ne
Šank ruleta! Ko poslanec državnega zbora nahrani kelnarjevega kužota
V Melju je vedno rdeča
https://maribor24.si/lokalno/maribor/v-melju-je-vedno-rdeca
