Mariborčanka Vesna Jarc, je znana seksologinja, ki živi in dela v Ljubljani, kjer ima svojo ambulanto Sexovnik že okoli deset let. Z njo smo poklepetali o spolnosti: kako odprti smo Slovenci, kaj so najpogostejše težave pri spolnosti in kako jih rešiti. Vesnina želja je bila odpreti ambulanto tudi v Mariboru, saj beleži veliko povpraševanja iz Štajerskega konca. Tega ni storila, saj je veliko časa v tujini na dodatnih izobraževanjih, veliko dela pa ima tudi z novimi projekti.

Kakšni smo Mariborčani?

V Mariboru so namreč, kot sama pravi, ljudje bistveno bolj odprti in se pripravljeni pogovarjati o spolnosti in njenih variacijah, a na svoj, štajerski način: »Kar pomeni, da so bolj direktni, včasih celo boleče direktni, vsekakor besed ne zavijajo v celofan in rečejo bobu bob. Veliko se jih oglasi pri meni, ker se zaplete pri odprtem odnosu ali swinganju – ja, zelo so odprti za tovrstne spolne prakse.« ob tem doda, da gre predvsem za pare, ki so že leta skupaj ali pa starejše pare, ki so v novi zvezi. Kar pomeni, da so si zdaj našli partnerja, ki je odprt in radoveden ter si želi spolnost raziskovati.

Pomembno je, da se znamo igrati

Najprej nas je zanimalo, kaj pomeni sexovnik. »Beseda izhaja iz besede peskovnik, kajti kot majhni, smo se igrali v peskovniku. Sedaj, ko smo odrasli, je pomembno, da se še vedno znamo igrati, kar je nemalokrat problem. Na drugačnem igrišču se gremo drugačne igrice ter uporabljamo drugačne igračke,« pojasni Vesna. Doda, da smo še vedno lahko igrivi, saj je igrivost ena najbolj zaželenih značajskih potez v partnerskem odnosu.

FOTO: sexovnik.si

»Pa vendarle se ljudje ne znamo igrati. V medsebojnem odnosu lahko tako zelo hitro zdrsnemo v rutino in ponavljanje.«

V zadnjem času v ambulanti beleži precejšnje zanimanje in porast, kljub temu pa še vedno opaža veliko zadrege, predvsem pri moških, ki se soočajo z motnjo erekcije ali prezgodnjim izlivom. Najpogostejši vzrok obiska je kriza poželenja, ki žal postaja vedno večja epidemija.

Le deset odstotkov zadovoljnih s spolnim življenjem

Zanimalo nas je, kako pomembna je pravzaprav spolnost v zvezi? »Pravijo, da spolnost šteje samo 10 odstotkov, če funkcionira. Če pa ne, se razlije na cel odnos in postane njegov najbolj pomemben del.« Zanimiv je podatek, da je le deset odstotkov parov zadovoljnih s svojim spolnim življenjem.

Dejstvo je, da se je partnerski odnos skozi desetletja spremenil od tradicionalnega do ti. modernega partnerstva, kar povzroča veliko zmede. »Še vedno si želimo vsega, kar naj bi tradicionalna družina zagotavljala – varnost, otroke, blaginjo in spoštljivost. Poleg tega želimo še, da nas partner ljubi, da si nas želi, da se zanima za nas. Morala bi biti najboljša prijatelja, zaupnika in strastna ljubimca,« pove. Človeška domišljija namreč nima meja in to pomeni, da mora ljubezen ostati brezpogojna, intimnost navdušujoča, seks pa vznemirljiv na dolgi rok – z eno osebo. In ta rok postaja vedno daljši glede na to, da se je življenjska doba podaljšala.

Veliko ljudi vara

»Glede na nova znanja in posledične raziskave bi rekla, da ljudje, ki imajo visoko potrebo po spolnosti in je ne morejo zadovoljiti doma iz takšnih ali drugačnih razlogov ter imajo istočasno nizko potrebo po principih, bodo svojo potrebo zagotovo zadovoljili drugje. To se jasno vidi iz profila posameznika,« opiše in doda, da je ravno obratno pri tistih, ki imajo visoko potrebo po spolnosti in je doma ne zadovoljijo ter visoko potrebo po principih. Ti je ne bodo zadovoljevali drugje, temveč bodo upali, da bo nekoč morda bolje in bodo globoko v sebi trpeli in frustrirali dolgo časa, preden se bodo odločili za odhod oz. ločitev. Statistični podatki kažejo, da vara kar 57 odstotkov moških in 54 odstotkov žensk.

»Spolnost, ki je velikokrat sporna tema odnosov, je tudi eden izmed glavnih razlogov za razhod veze.«

Po njenem mnenju se k sreči vedno več govori o spolnosti: »Opažam, da je veliko vprašanj na to temo v raznih Facebook skupinah. Žal veliko parov še vedno odlaša in čaka do trenutka, ko se res ne zmorejo več sami soočiti s težavami in so že tik pred razhodom.«. Ko pride do tega je težko kaj storiti, ker so zamere že pregloboke, na ranah preveč soli, spoštovanja ni več. Na tej točki velikokrat opaža prezir in gnus. »Pri zadnjih dveh ni več nikakršne možnosti za izboljšanje ali nadaljevanje odnosa,« doda.

In kako poteka terapija?

Pred prvim obiskom klienti izpolnijo vprašalnik, ki ji dajo vpogled v njihovo osebnost. S tem se čas terapij skrajša. »Večina mojih mojih terapij je bilo uspešnih, a nikoli nisem mogla razumeti zakaj so nekateri pari po določenem času, po navadi po enem letu, ponovno zdrsnili v stare vzorce. In priznam, da me je to precej frustriralo. Nenehno sem iskala odgovore in rešitve.«

Zapletlo se je pri paru, ki je prišel na posvet o odprti zvezi in kjer je eden izmed njiju prišel s figo v žepu – nezvestobo. Ves čas so se vrteli v krogu in na koncu je že skoraj obupala, ko ji je partner predlagal, da uporabi še test, ki ga sam uporablja pri poslovnem svetovanju. »Pritegnil me je predvsem zato, ker je bila ena izmed postavk Senzualnost, ki govori izključno o potrebi po spolnosti. Klienta sta se strinjala, da poskusimo in rezultat me je dobesedno “sezul”. Natančno se je pokazalo zaporedje vseh dogodkov in predvsem zakaj se je zgodilo, kar se je in kje je možno ukrepati, da odnos obstane,« z navdušenjem opisuje.

»Gonilo človeške psihe ni nezavedna psihodinamika, temveč vrednote (Steven Reiss)«

In kaj je ključni nasvet?

»Če želimo razumeti kako se bodo vedli ljudje, moramo najprej ugotoviti kaj si resnično želijo in nato domnevati, da bodo s svojimi dejanji poskušali zadovoljiti svoje želje in potrebe,« pojasni in doda, da je bistvo življenja izpolniti naše bazične potrebe. Bolj močen je motiv, bolj ga moramo živeti in zadovoljiti.

Partner z visoko potrebo po spolnosti je po njenih besedah v očeh partnerja z nizko potrebo po spolnosti viden kot nekdo, ki je obseden, če ne že celo odvisen od seksa. Medtem, ko partner z visoko potrebo, vidi partnerja z nizko potrebo kot frigidnega.

Vesna Jarc: »Menim, da mora vsak najprej spoznati sebe in ugotoviti katere potrebe ga poganjajo oz. kateri so njegovi intrinzični motivi ter to podeliti s partnerjem. Šele takrat pridemo do jedra konflikta v partnerskem odnosu. Kdo sem jaz? Kaj me osrečuje? V čem sem dober-a? Kako naj postanem najboljša verzija sebe?«

Spolnost skoraj nikoli ni na vrhu prioritet

V Vesnini ambulanti se lahko sklene ti. Seksualna pogodba, ki je nekakšen dogovor, ki pomaga, da par ostane skoncentriran in dosleden, ker je to napisano na papirju in ravno zaradi tega dogovor deluje stvarno in se ga partnerja zavedata. »Veliko ljudi ne bi nikoli podpisalo takšnega dogovora, ker menijo, da mora biti spolnost nekaj spontanega. V idealnem svetu bi bilo to zagotovo spontano dejanje, vendar žal ne živimo v idealnem svetu in spolnost skoraj nikoli ni na vrhu prioritet zaradi vsakodnevnih obveznosti, kar pogosto vodi v napetosti in pomanjkanje le-te.«.

Prej omenjen dogovor je ohrabrujoč, ker kaže, da se je par soočil s problemom in ga želi rešiti. Parom pomaga tudi, da spremljajo svoj napredek, kar jim daje pogum za naprej. Seksualni dogovor je živa stvar, ki se lahko ves čas menjuje, dopolnjuje glede na želje partnerjev in na njuno rast v odnosu. Predvsem pa, kot pojasni Vesna, služi kot odlično orodje, ker pomaga pri komunikaciji in razjasni stvari o katerih si prej nista drznila pogovarjati. »Zato se je praksi pokazalo, da je bolje, če si par sam sestavi pogodbo, ker je to njun proces. Pomembno  je, da sta iskrena in odprta drug z drugim.«

In kaj vsebuje Seksualna pogodba?

Pogodbeni elementi vključujejo: kdo bo začel seks, kako pogosto bo imel par spolni odnos, ali bodo vključene tudi druge osebe, ali bosta monogamna, katere vrste spolnih dejanj se bodo dogajale, lahko tudi kakšne bodo posledice v primeru prevare ali kršenja dogovora itd… »Pogodba lahko vključuje tudi majhne podrobnosti, na primer, ali naj bodo oči odprte ali zaprte, soba osvetljena ali temna, glasba vklopljena ali izklopljena in celo, ali se bodo uporabljali lubrikanti in igrače. Čeprav bi se marsikdo strinjal, da tovrstne pogodbe ubijajo spontanost, pari, ki so jo podpisali, pravijo, da je v tem vsekakor veliko prednosti in da je v strukturiranem načrtu in zavedanju kaj lahko od partnerja pričakuješ, veliko zabave.« Tovrstna pogodba naj bi pare povezala na simbolični ravni, saj ni pravno zavezujoča.

Dva različna para, dve različni spolni pogodbi

Ker nas je zanimalo, kako je pravzaprav videti spolna pogodba, nam je Jarčeva predstavila dva primera.

»Preden zaspiva, se bova poljubila in rekla ljubim te«

Vanda in Leon se nikoli nista odprto pogovarjala o svojem seksualnem dogovoru, ki je že več let enak. Sklenila sta dogovor, da bosta seksala enkrat na teden, neglede na vse. Pred seksom si bosta vedno umila zobe in se stuširala. Vedno bosta imela lubrikant na nočni omarici, vendar se bosta trudila, da ga ni potrebno uporabljati. Od treh misijonarskih položajih, bo Vanda enkrat na vrhu. Če med seksom ne bo doživela orgazma, bo Vanda za sprostitev uporabila vibrator. Vedno se bosta zatem, preden zaspita, poljubila in si rekla “ljubim te”.

Zaklenjena skrinja z igračkami

Janja in Tomaž se redno pogovarjata o svojem seksualnem dogovoru in se ta počasi  razvija. Takole je trenutno videti  njuna pogodba: Janja da Tomažu jasen signal, da je odprta za iniciacijo in Tomaž to stori, razen, če res ni razpoložen. Če je temu tako, pove Janji in ji zagotovi, da se bo potrudil takoj, ko se spočije, sprosti oz. počuti bolje itd. Tomaž bo Janji povedal, če potrebuje še dodatno stimulacijo, da se vzbudi. Janja bo razumela, da to ne pomeni, da ga ona ne vzburi dovolj, ampak da želi samo več predigre zase.

Janja se odloči in pove, če potrebuje lubrikant. Pod posteljo hranita zaklenjeno skrinjo za igračkami. Ključ je v nočni omarici. Vsak od njiju ga lahko položi na omarico in s tem pokaže, da se želi igrati. Tomaž ima rad od zadaj, Janja pa ga rada gleda v oči med aktom, tako da se sproti odločita, v kakšnem položaju bosta na vrhuncu. Če Janji ni do orgazma, potem se lahko odloči, ali si želi priti. Čeprav Tomaž in Janja nimata še napisanega uradnega dogovora, se obvestita, če nekaj ne deluje, in se skupaj pogovorita, da bi to  spremenila.

Veliki načrti za prihodnost

V prihodnosti se bo v Sloveniji bolj posvečala 3-dnevni delavnici za pare »Obnova partnerskega odnosa« (Couples retreat): »To izvajam že v tujini, kjer je poudarek na spolnosti in notranji motivaciji. Prva bo ugledala luč proti koncu leta. V pripravi je knjiga »16 odtenkov partnerskega odnosa« in e-knjiga »Seksualni dogovori«,« pove in ob koncu doda, da pripravlja tudi video posnetke na temo »Vse kar ste želeli vedeti o seksu in partnerskih odnosih pa si niste upali vprašati«. Prav tako pa pripravlja animiran film o spolni vzgoji.