Načeloma je vsakdan povprečne slovenske družine videti precej drugače kot zadnje dni oz. tedne. Zaradi obilice dela, šolskih in preostalih obveznosti, imamo sicer le malo časa zase, za kvalitetno druženje. Sedaj je veliko parov naenkrat skupaj 24 ur ali pa vsaj del dneva, ko opravijo službene obveznosti. Izolacija je zagotovo velik izziv za vse nas.

Zanimalo nas je kaj se trenutno »dogaja« v zvezah. Lahko pričakujemo več ločitev? Ali pa morda baby boom? Seksamo več ali manj? O tem smo govorili s seksologinjo Vesno Jarc, s katero smo se pred časom dotaknili tudi tega kakšni smo Mariborčani v postelji in o vse pogostejših podpisih seksualnih pogodb.

Življenje v karanteni negativno vpliva na partnerske odnose

»Knjiga ali film »Ljubezen v času Kolere« nas je naučila, da je ljubezen neizogibna. Ljubezen v času koronavirusa pa kaže, da lahko življenje v karanteni negativno vpliva na naše partnerske odnose,« pojasni in doda, da kot družba postajamo vedno bolj individualistični, kar smo Slovenci že sami po sebi. »Na primer, če pogledamo, da smo najbolj uspešni ravno v individualnih športih – ravno tako je z našimi odnosi.«

»Kot družba postajamo vedno večji individualisti in pričakujemo od partnerja, da nam bo zagotovil vse čustvene in fizične potrebe, ki nam jih je včasih zagotavljala skupnost.«

Ideja, da se izgubimo v znotraj partnerskega odnosa, je, kot pove, globoko ukoreninjena v moderno dojemanje ljubezni. Zlasti v ZDA se loči kar 60 odstotkov parov. Zakaj? »Ker kot družba postajamo vedno večji individualisti in pričakujemo od partnerja, da nam bo zagotovil vse čustvene in fizične potrebe, ki nam jih je včasih zagotavljala skupnost.«

Spremenilo se je igranje vloge v odnosu

In kaj so pravzaprav partnerski odnosi? »Odnosi so zgodbe: Izberemo partnerja in izberemo zgodbo. Nato se velikokrat znajdemo v vlogi za katero verjamemo, da se nismo prijavili. In vloga je tisto kar se mora spremeniti v odnosu. Večino ljudi ravno to zmede in verjamejo, da morajo spremeniti ali zamenjati cel odnos in zato odidejo Tega kar ne razumemo je, da se je spremenilo igranje vloge v odnosu, ne pa sama vloga.«

»Gre za aktivno ukvarjanje z vsemi vrstami občutkov, od pozitivnih do primitivnih ali celo gnusnih. In pogosto je ljubezen valovita, je kot plima in oseka. Kar pomeni, da ne gre za konstantno stanje navdušenja.«

Ljubezen je po njenem mnenju zelo aktiven glagol in tega se je treba zavedati. »Gre za aktivno ukvarjanje z vsemi vrstami občutkov: od pozitivnih do primitivnih ali celo gnusnih. In pogosto je ljubezen valovita. Je kot plima in oseka. Kar pomeni, da ne gre za konstantno stanje navdušenja.«

»Zahodni kulturi je sposobnost ljubiti izjemen dosežek«

»Kot pravi Fromm v svoji knjigi Umetnost ljubezni, skoraj ni nobene dejavnosti ali nobenega podjetja, ki bi se začelo s tako velikimi upi in pričakovanji kot jih imamo do ljubezni, pa kljub vsemu tolikokrat spodleti. Zanj je ljubezen umetnost, zato se mora človek naučiti ljubiti; zrela osebnost in ustvarjalna drža sta temeljna pogoja za to, ne pa hitri nasveti kar pomeni, da je zahodni kulturi sposobnost ljubiti izjemen dosežek.«

Naši odnosi slej kot prej »padajo« na izpitu zaradi tega, ker imamo večinoma odnose s prevelikimi in pogosto nerealnimi pričakovanji. Včasih so, kot pove, ljudje odhajali iz odnosa, ker niso bili srečni, danes pa odhajajo, ker bi želeli biti še bolj srečni. »Ker je na trgu veliko ponudbe, ki se je razširila na praktično celi svet s pomočjo interneta, imamo sedaj nov problem imenovan: »prevelika izbira«.«

»Vse tiste razpoke, ki smo jih prej lahko za silo zakrpali in se delali, da jih ne vidimo, bežali drug od drugega, se skrivali za delom, razvažanjem in skrbi za otroke ter neuspešno iskali tiste redke trenutke, kjer bi lahko skupaj preživeli malo kvalitetnega časa, postajajo sedaj vedno večje. Razpadajo, nastajajo črepinje.«

Ko pride do situacije kot je danes ali krize v kateri se je znašel praktično ves svet, veliko odnosov poka po šivih. »Vse tiste razpoke, ki smo jih prej lahko za silo zakrpali in se delali, da jih ne vidimo, bežali drug od drugega, se skrivali za delom, razvažanjem in skrbi za otroke ter neuspešno iskali tiste redke trenutke, kjer bi lahko skupaj preživeli malo kvalitetnega časa, postajajo sedaj vedno večje. Razpadajo, nastajajo črepinje.«

Ne moremo več bežati, ne od sebe in ne od partnerja

Ob tem dodaja, da sedaj, ko imamo končno dovolj časa zase, za partnerja in družino, ga je naenkrat preveč in ne moremo več bežati, ne od sebe, ne od partnerja. »Seveda postane logično, še posebej, če živimo v majhnem stanovanju, da se počutimo nekako ujete ali pa v novi vlogi, ki je sploh ne poznamo ali za katero nismo šli na avdicijo. Partnerja, ki je naše ogledalo imamo ves čas pred sabo in se v bistvu zaletavamo sami vase, vendar to nezavedno projiciramo na partnerja.«

Odnos, ki temelji zgolj na spolni sli, ima toliko možnosti da obstane, kot hiša, sezidana na ledu oz. odnos, kjer je spolnost že bila občutena kot frustracija je sedaj še večja. Tudi pari, ki so v dobrih odnosih in »opremljeni« z raznimi strategijami za spopadanje, se sedaj soočajo s novimi izzivi.

»Šale povezane z baby boomom čez 9 mesecev niso iz trte zvite«

Poudarja, da je spolnost vsekakor pomemben dejavnik, želeli ali ne. Glede na pare s katerimi komunicira, lahko predvideva, da se je povečala želja po spolnosti celo pri tistih parih, ki prej niso pokazali zelo velikega zanimanja zanjo in ravno tako ljudje zdaj uporabljajo bistveno več spolnih pripomočkov.

»Nekako smo se znašli v »vojni podobni situaciji«, za katero vemo, da so takrat bistveno več seksali, ker niso vedeli ali bodo dočakali naslednji dan.«

»Tako da šale povezane z baby boomom čez 9 mesecev niso iz trte zvite. Lahko bi to povezali s tem, da je sedaj manj zunanjih motilcev, čeprav TV in internet še vedno ostajata, vendar tudi tega se človek sčasoma naveliča.« Ob tem doda, da je lahko vse povezano tudi s strahom pred negotovostjo v prihodnosti, kar je znano, da pri določenih precej dvigne libido. »Nekako smo se znašli v »vojni podobni situaciji«, za katero vemo, da so takrat bistveno več seksali, ker niso vedeli ali bodo dočakali naslednji dan.«

Veliko parov je ugotovilo, da niso za skupaj

Na drugi strani so tudi namigovanja, da se bo po karanteni povečalo število ločitev. In kako komentira to? Priznava, da je veliko parov, ki so sedaj ugotovili, da niso za skupaj, da so si preveč različni. »Po dveh tednih izolacije okostnjaki padajo iz omar? To je žalostna slika in pove veliko o nas kot družbi. Kaj se lahko iz tega naučimo?«

Potrebno je sprejeti partnerja takšnega kot je

Dodaja, da pogosto delujemo in se obnašamo, brez da bi vedeli kaj stoji za našim vedenjem. »Ko pa gre za naše dojemanje vedenja drugih ljudi ali partnerja, le redko poznamo resnično namero, ampak ocenjujemo in presojamo na podlagi tega, kar vidimo in slišimo in doživljamo iz naših čevljev. To pa seveda vodi v frustracije in nesporazume.« Tako svetuje, da je, v kolikor želimo imeti izpolnjeno življenje in dobre odnose, potrebno sprejeti sebe in svojega partnerja točno takšnega kot je oz.  sprejeti sebe in vedeti kaj iščete v svojem partnerju.

»Sedaj je pravzaprav idealen čas za poglobitev odnosov. Seveda je zdaj ključnega pomena znanje, ki ga imamo o odnosih, o sebi. Da ugotovimo kdo smo, kaj v resnici želimo, kaj je tisto kar nas motivira od znotraj in enako velja za partnerja. Moč Razumevanja- sebe in svojih potreb v odnosih.«

Idealen čas za poglobitev odnosov

»Če ne sedaj, kdaj pa? Zdaj je pravzaprav idealen čas za poglobitev odnosov. Seveda je zdaj ključnega pomena znanje, ki ga imamo o odnosih, o sebi. Da ugotovimo kdo smo, kaj v resnici želimo, kaj je tisto kar nas motivira od znotraj in enako velja za partnerja. Moč razumevanja sebe in svojih potreb v odnosih.«

Domače naloge za pare

Zaveda se, da bomo verjetno še nekaj časa preživeli v izolaciji, zato je pripravila internetne seminarje z naslovom Ljubezen v času Korone. Videoposnetki o odnosih in spolnosti, znotraj katerih bo med drugim govorila tudi o konfliktih, motivaciji in monogamnosti, bodo objavljeni na Youtube kanalu Sexovnik . Kot obljublja, bo objavljala tudi »domače naloge« za pare, ki bodo želeli bolj »igrivo« preživljati določen del dneva.