Globalna pandemija nikogar ne pušča povsem nedotaknjenega, vsak pa se z ukrepi in posledicami sooča na svoj način. Nedavna prepoved gibanja med občinami je, z že prej sprejetim ukrepom o omejitvi združevanja na jasnih mestih ter prepovedmi sprehodov oseb, ki ne živijo v skupnem gospodinjstvu, ločila številne družine, prijatelje, pa tudi pare, ki ne živijo skupaj.

»Posledice bi bilo težko posplošiti, saj vsak par živi na svoj način in podobno je s povezanostjo. Bolj kot vse drugo nam preostane le ugibanje o teh posledicah. To obdobje lahko partnerja ali zbliža ali odtuji, kar je odvisno od njune pretekle poti v odnosu, a tudi od odpornosti na travmo. Morda se sliši nekoliko pretirano, ampak ta čas je travmatičen, saj v nas vsa ta negotovost pušča ranjenost,« dodaja.

Pogovor in še enkrat pogovor

Kako torej v nepredvidljivem času, ko bi si želeli bližino ljubljene osebe, pa nam je prav ta onemogočena, zvezo peljati naprej? »Kako smo zvezo »peljali« prej? Če je bilo že prej težko odraslo izražati svoja čustva, kako težko bi znalo biti šele zdaj?« sprašuje mag. Polonca Majcenovič: »Predvsem spodbujam k pogovoru in še enkrat pogovoru. In to zrelemu. Kaj to pomeni? Govorim o tem, kar čutim, drugega poslušam s sočutjem, ne obsojam, poskušam razumeti, ko prihaja do napetosti. Smo rekli drug drugemu, da bo to za nas najverjetneje precej zahtevno obdobje in da ga želimo vzeti z vso resnostjo?«

Strah pred odtujitvijo

Ne vemo, kako dolgo bo trenutna situacija trajala, zato nas, če zapademo v spiralo strahov in dvomov, zapade predvsem vprašanje, ali se bova s partnerjem v tem času, ko se ne vidiva, odtujila in kako bova po epidemiji nadaljevala … »Dogajanje okrog nas je lahko en sam vir strahu. Kadar se s tem ne soočimo, sestavljamo svoje zgodbe, ki znajo biti tudi neresnične. Strah v paru lahko pomeni strah, da se bova s partnerjem v tem času odtujila. Lahko se pojavi ljubosumje, pa čeprav živimo v osami,« pojasnjuje Majcenovičeva.

»Strah v paru lahko pomeni strah, da se bova s partnerjem v tem času odtujila. Lahko se pojavi ljubosumje, pa čeprav živimo v osami,« pojasnjuje Majcenovičeva.

»Lahko se poglablja občutek, da ni več varnosti v odnosu. Morda bo to čas refleksije, kje pravzaprav v odnosu smo. Tam, kjer smo odnos dobro gradili, bomo lahko ovrednotili vse tisto, kar nas v odnosu bogati ali celo začeli ceniti tisto, česar prej nismo. Tam, kjer je bil odnos že prej trhel in negotov, bi se znalo zgoditi, da bo to tudi čas za odhod iz odnosa,« dodaja.

Partner kot spodbuda, opora in vir upanja

»Še enkrat bi poudarila, da smo različni. Podobno kot so mnogi pari sedaj postavljeni pred dejstvo bližine in potrebnosti pogovora, velja tudi za partnerje, ki živijo to obdobje ločeno. Tehnologija nam omogoča, da se lahko tudi, ko nismo skupaj, pogovarjamo,« pogovor poudarja direktorica Družinskega centra mir, mag. Polonca Majcenovič.

»V pogovorih lahko partnerja drug drugega tudi pomagata drug drugemu soočiti se z vsemi temi močnimi čustvi in drug drugega pomiriti ter si dati spodbudo in upanje.«

»V pogovorih lahko partnerja drug drugega tudi pomagata drug drugemu soočiti se z vsemi temi močnimi čustvi in drug drugega pomiriti ter si dati spodbudo in upanje. To obdobje ločenosti tudi ne bo večno trajalo, kmalu bosta lahko skupaj. Drug drugemu lahko povesta, da mislita drug na drugega, da molita drug za drugega, pač karkoli pomaga in vliva zaupanje …« še dodaja.

Situacija lahko odnos celo poglobi

»Povezanost, ljubezen in vse tisto, zaradi česar smo skupaj, med dvema ostane in se, morda v takšni situaciji, celo poglobi. Lahko da se začnemo pogovarjati o bistvenem v odnosu. Kako to, da smo ravno mi skupaj? Kakšne so naše vrednote, cilji, kaj nas moti, v katero smer življenja bomo šli? Pari, ki prihajajo na terapijo, pogosto povedo, da so se kar znašli skupaj, ne da bi zgradili temelje,« še razmišlja Majcenovičeva, ki trenutno situacijo vidi kot priložnost za partnerja, ki lahko v tem času še bolj poglobljeno raziščeta svoj odnos.

»Koronavirusna« stiska zgolj prekrije druge težave

Povprašam še o samem delovanju Družinskega centra mir. »S klienti, ki so prihajali na terapije pred epidemijo, smo dogovorjeni, da nadaljujejo, ko se konča. Njim in komurkoli drugemu, smo na razpolago za telefonski pogovor in za dopisovanje po e-pošti. Nekateri tudi pokličejo, da bi želeli priti na novo, ko bomo spet odprli vrata našega Družinskega centra mir,« razloži mag. Polonca Majcenovič in pove, da pa teh dneh iz pogovorov zaznavajo, da je stiska zaradi epidemije prekrila druge težave, kar pa ne pomeni, da so te izginile.

»V družinah, kjer so  bili že prej težki konflikti, nasilje, zasvojenosti, duševne bolezni in podobne stiske, pa gredo zdaj skozi zelo zahtevno obdobje. Res upamo, da bo to zanje obdobje premirja in ne še ena vojna sredi druge vojne, če lahko tako poimenujemo vse to, kar se nam dogaja.«

»Samo upamo, da se z njimi dobro soočajo in ne obupujejo. V družinah, kjer so  bili že prej težki konflikti, nasilje, zasvojenosti, duševne bolezni in podobne stiske, pa gredo zdaj skozi zelo zahtevno obdobje. Res upamo, da bo to zanje obdobje premirja in ne še ena vojna sredi druge vojne, če lahko tako poimenujemo vse to, kar se nam dogaja,« zaključi.

Spolnost (in ljubezen) v času koronavirusa

Pa spolnost v času koronavirusa? Čeprav bi naj v globalnem merilu primanjkovalo kondomov, so priporočila vodilnih o tem, da naj bo stikov čim manj, jasna. Na srečo današnja tehnologija ponuja nekaj alternativnih možnosti, predloge ponudijo tudi študenti Projekta VIRUS. »Vzdrževanje seksualnega stika je pomembno, saj ohranja romantično stran zveze in pomaga zniževati morebiten stres, ki se lahko pojavi zaradi telesne oddaljenosti,« zapišejo.

Nekaj o zvezi na daljavo v simpatični objavi povedo tudi mladi študenti, ki sodelujejo v Projektu virus.

Česa se torej poslužiti? Predlagajo aplikacije za pare, pošiljanje lastnih erotičnih zgodb ali sporočil, skupno samozadovoljevanje, seksting ali pošiljanje pomanjkljivih fotografij, seks preko telefona ali celo videoklic s seksom na daljavo. Vseeno velja upoštevati pravila varnega pošiljanja fotografij oziroma posnetkov, preden pa se lotite pošiljanja erotičnih sporočil, najprej preverite, ali ni morda vaš partner ravno takrat pri kosilu s svojo družino.